# 27 Sex och cancer med Dr. Saketh R. Guntupalli


På dagens show välkomnar vi Dr. Saketh R. Guntupalli, som är vice ordförande för kliniska frågor och kvalitet vid Institutionen för obstetrik och gynekologi vid University of Colorado School of Medicine i Denver. Han är också författare till boken Sex och cancer: intimitet, romantik och kärlek efter diagnos och behandling, och i det här avsnittet pratar vi om exakt det. Dr Guntupalli ger oss lite bakgrund till vad som inspirerade honom att skriva boken och går sedan på några bra anekdoter och information om hur cancer kan påverka intimitet och sexuella relationer.



Han betonar de viktigaste punkterna som partner alltid bör komma ihåg när de försöker bekämpa dessa potentiellt negativa effekter samt fokusera på några av de vackra och överraskande situationerna som uppstår av något så skrämmande som en cancerdiagnos. För allt detta och mycket mer, se till att ställa in!

slingor

  • Patienten som inspirerade Dr. Guntupalli att undersöka och skriva sin bok.
  • En speciell berättelse från boken om att återintegrera det intima livet.
  • Sambandet mellan cancer, hår, bröst och sexualitet.
  • Könsskillnaden kring anatomiska procedurer inom medicinen.
  • En trehöjd strategi för att övervinna de sexuella utmaningarna med en cancerdiagnos.
  • Några påpekanden för att vara en hjälpsam partner till någon i behandling.
  • De känslomässiga följderna som en cancerdiagnos kan ha på en relation.
  • Och mycket mera!

två Tabeller

”Så det jag skulle föreslå är att inte tänka på sex som samlag och orgasm. Det är ett fat med olika saker som du väljer från. ” - Dr. Saketh Guntupalli [0: 19: 53.9]



Extra saker

Resurser, utvidgade anteckningar och Dr. Guntupallis detaljer kan nås av klicka här.



Prenumerera på de senaste avsnitten

Prenumerera på Apple Podcasts

Prenumerera på Google Podcasts

Prenumerera på Spotify

Prenumerera på Soundcloud

Prenumerera på Castbox

Prenumerera på Stitcher

Prenumerera iHeartRadio

Prenumerera på Android

Transkript

Sean Jameson: Idag pratar jag med Dr. Saketh Guntupalli. Saketh är vice ordförande för kliniska frågor och kvalitet vid avdelningen för obstetrik och gynekologi vid University of Colorado School of Medicine i Denver.

Saketh är på Bad Girls Bible Podcast idag för att prata om hur en cancerdiagnos kan påverka ditt sexliv, intimitet med din partner och din relation. Han har också skrivit en bok om ämnet, Sex och Cancer - Intimitet, romantik och kärlek Aför diagnos och behandling.

Saketh, tack så mycket för att du kom på showen.

Dr. Saketh Guntupalli Tack för att du har mig, jag är verkligen glad över att vara här och följde några av dina andra podcasts. Så jag är verkligen hedrad att vara här med dig idag.

Sean Jameson: Bra. Jag älskar att börja med din bok och hur du började skriva, om det är okej med dig.

Dr. Saketh Guntupalli Säker. Jag är en kirurg genom att träna och jag ger också kemoterapi men du vet, jag var på mitt kontor för ungefär fyra, fyra och ett halvt år sedan och jag hade en patient som kom in som i princip ville överföra hennes vård till mig. Hon hade diagnostiserats med avancerad ovariecancer omkring ett år innan, så hade fått operation, kemoterapi och kommit in eftersom hennes andra läkare hade flyttat ut från Denver. Hon ville etablera vård.

I min bok är detta den första historien som jag skriver om och hon kom i princip, vi gjorde en examen, hennes tumörmarkörer var helt normala. Hennes fysiska undersökning var normal och i alla fall, hon var nu ett års cancerfri och i remission och när jag pratade med henne efter examen sa jag, du vet, du är bra att gå, jag ser dig tillbaka om tre månader. Hon började gråta och var ganska ödelägen av något som hände i hennes liv.

Och hon började gråta och var väldigt ledsen. Jag frågade henne vad som var fel och hon berättade för mig att hennes man hade lämnat henne till följd av sin diagnos av äggstockscancer. Hon sa till mig: 'Du vet, jag trodde aldrig att äggstockscancer skulle förstöra mitt äktenskap och jag vill bara dö.' Jag tyckte att det var oerhört tråkigt att en kvinna som var i början av 40-talet som tydligt hade slått hennes äggstockscancer och var i en klinisk remission var så deprimerad och så ledsen och så förödande. Det här är tiden i hennes liv hon borde vara sorts lyckligast.

Det gick verkligen med mig resten av dagen och jag försöker tänka på det, jag försökte inte tänka på det. Jag kom hem och gjorde en litteraturöversikt för att se hur gynekologisk cancer eller hur påverkar cancer i allmänhet en intim relation och någon att förtjäna, någons intima partnerrelationer och deras sexliv och jag var förvånad över att jag verkligen inte kunde hitta så mycket skriven om detta ämne.

Jag började göra en del undersökningar och vi började titta på saker och vi designade denna mycket trevliga undersökning om 181 artiklar och vi gav i princip den till cirka 400 kvinnor och vi blev förvånade över att upptäcka att sexuell dysfunktion efter diagnos av cancer, vare sig det var bröst cancer, leukemi, gynekologisk cancer var mycket utbredd. Och det är typ av det som fick mig att skriva boken och hur jag blev intresserad av det här ämnet, var verkligen att en patient som gick igenom sitt liv och hur hennes liv var ganska bra, hon hade ett mycket aktivt sexliv, mycket uppfyllande sexliv med sin man. Men när hon fick diagnosen sin cancer föll alla ihop.

Sean Jameson: Låter väldigt tragiskt. Exakt som du sa när du ska vara - när du tror att du ska fira, faktiskt, du vet, det finns inte mycket att fira kanske.

Jag undrar för våra lyssnare om du har några berättelser om, att någon som slår cancer, hur är det kanske någon har tagit bort ett organ, vet du, skulle du ha några historier som kanske lyssnare som har haft det och som påverkar deras sexliv?

Dr. Saketh Guntupalli I kapitel fem i boken som jag skrev diskuterar vi verkligen ett mycket stort fall som vi gjorde, detta gjordes för ungefär fem och ett halvt år sedan, en patient, vi ändrade uppenbarligen hennes namn, hon heter Alice och hennes man Craig. Mycket normala, friska par, älsklingar i gymnasiet gifte sig direkt från gymnasiet, 18, 19 och varit gift i nästan 25, 30 år.

Och du vet, Alice pratar om hur hon är en lärare i tredje klass och hon var i sitt klassrum och hon hade denna kroniska ryggvärk, ospecifika magsmärta, nästan kände full mycket tidigt och hon gick i princip till läkaren och läkaren berättade för henne väl , 'Du har antagligen fibroider eller så har du antagligen något. Låt oss få ett ultraljud, 'fick ett ultraljud, hittade ett förstorat livmodern och de tog henne till operationssalen för att ta bort det och de hittade cancer över hennes mage och jag tror att det som höjdpunkter är du vet, cancer i äggstocken har mycket ospecifikt symtom så om du har något av dessa symtom, vänligen diskutera det med din läkare.

Hon genomgick flera operationer, hade tagit bort den, fick kemo, gick i remission och genom allt detta hade hon ett mycket aktivt och hälsosamt sexliv med sin man. Han överfördes till Denver, Colorado, hon kom till mig och tyvärr hade hon en återfall på hennes ändtarms och krävde i grunden ytterligare en operation. När vi gick in och gjorde hennes operation för cirka fem och ett halvt år sedan, var hennes tumör på ryggen och hennes ändtarmen och vi var tvungna att fatta ett beslut om att ta bort all den cancer och göra hennes cancerfri.

Men det skulle göra att hon i princip inte kan ha sex på normalt sätt. Eftersom hon slutade ha en kolostomi eller en påse som samlar hennes avföring på huden och en urostomi som samlar urinen. Så hon har två väskor och jag pratade med hennes man, vi pratar mycket om vad beslutsprocessen var och det långa och korta är -

Sean Jameson: Hur var hon under den processen? Var hon väldigt, du vet, kapabel att hålla det tillsammans eller var hon otroligt emotionell?

Dr. Saketh Guntupalli Vi pratade om möjligheten till det, hon var väldigt känslomässig, hon pratade om hur det skulle vara att tappa vagina och jag menar, jag tror att det inte bara är något du hör i vardagliga samtal, vet du? Jag måste ta bort min vagina.

Och så, du vet, vi pratade om möjligheterna och sedan när vi faktiskt var tvungna att göra det i OR pratade vi med henne, hennes man och hennes man sa, lyssna, det viktigaste för mig är att ha min fru för de kommande 20 åren gifte jag mig inte med henne för hennes vagina, jag gifte mig med henne för henne och du vet, jag vill att du ska rädda hennes liv.

Vi kunde göra det och sedan efteråt hade hon detta som sex till åtta månaders kamp om hur hon återupptar sitt intima liv. Hon var bara 48 år, hennes mans 48, mycket frisk, mycket sexuellt aktiv och du vet, de var tvungna att prata mycket om vad det betydde att vara i en situation där de inte kunde ha relationer på det sätt som de flesta alla gjorde.

Historien talar mycket om vad som betyder intimitet, det betyder inte bara samlag, det betyder att prata, det betyder att du håller i handen, det betyder att du vet, gör de saker som är intima och är sexuella utan att nödvändigtvis bara betyda samlag. Hon pratar mycket om hur det var att återuppfinna deras intima liv.

Hon talar om hur i historien, du vet, en av de saker som hon ville göra var att känna sig väldigt nära hennes man. Han gick ut, typ av den här nerdiga killen, han går ut och han köper en Harley och får den här tjocka skinnjackan och de åker genom bergen i Colorado och det är mycket sexuellt och erotiskt som de gör och hon säger, det här är en sätt II känner sig intim och nära honom.

De skulle gå till vuxna butiker och inte riktigt köpa någonting men de sa bara att det var typ av en sexig och intim sak att göra. Hon säger att att hålla handen har en ny mening för dem. Och hon har fortfarande en orgasme och så gör han och så de olika sakerna de gör för att återansluta sitt sexliv, att känna sig intima, det betyder inte nödvändigtvis bara samlag.

Jag tror att den berättelsen berättade mycket om hur någon bygger upp sitt liv efter en sådan enorm tragedi. Jag menar, jag menar, jag ser inte att många kvinnor skulle kunna göra det förrän de läste berättelsen och kände att det var möjligt.

Sean Jameson: Kan hon göra det bara av sin egen vilja eller var hon också i terapi, prata med andra läkare och få hjälp med det?

Dr. Saketh Guntupalli Hon kontaktade mig självklart, vi pratade om det och jag tror att en av de mest berättande saker som hon sa och något som lärde mig, hon är som, 'Du vet, när vi pratade om den här operationen, är det en sak att säga det , det är en annan sak att göra det och uppleva det. ” Jag tyckte att det var väldigt talande. Hon var som 'Jag tänkte inte riktigt på hur mycket detta skulle påverka mig förrän det faktiskt händer.'

Jag tycker att kommunikation är väldigt viktigt. Vi pratade om saker som hon kunde göra, vi pratade om att använda ett bra smörjmedel, vi pratade om oralsex, vi pratade om intimitet, beröring, kudde, småning, alla dessa saker och det är hårda diskussioner som jag tycker för patienter och till och med läkare att har du, vet du? Vi hade mycket kommunikation,

Jag tror att de träffade en terapeut. men jag kommer intressant nog att säga att en av de saker som hon berättade för mig som var så berättande var hennes tro och hur mycket hennes tro och hennes trobaserade tillvägagångssätt till detta fick henne igenom. Du tänker inte riktigt på att kön och tro går hand och hand men hon sa att det var det som fick henne igenom och Gud gav henne styrkan att återuppbygga den delen av hennes liv.

Sean Jameson: Det är fantastiskt. Jag menar, kanske hör du tro och fortplantning. Ja, alla dessa andra intima aspekter är lika viktiga för att leva -

Dr. Saketh Guntupalli Vi tänker inte på att gå till kyrkan, moskén eller templet eller vad det än är, din religiösa tillhörighet är att vara förknippad med intimitet eller sexuell aktivitet. Jag menar, det verkar bara som två mycket separata saker, men hon var ganska tydlig på att hennes tro är det som fick henne igenom det och gav henne styrkan att närma sig sex på ett annat sätt.

Sean Jameson: Vad sägs om bröstcancer? Det är mycket utbrett och det kanske inte är lika psykiskt svårt att komma över men har du några berättelser om hur en diagnos och behandling av bröstcancer kan påverka någons intima liv?

Dr. Saketh Guntupalli Jag skulle faktiskt respektfullt hålla med om lite av det och jag skulle säga att en diagnos av bröstcancer på något sätt är ännu mer förödande för kvinnor och det är därför. Vi pratar mycket om detta i boken. Vi pratar mycket om en av de saker som jag lärde mig från mina patienter är att cancer för kvinnor rånade dem för deras kvinnlighet, det rånade dem från de saker som får dem att känna sig som en kvinna.

Jag ger dig två exempel. I boken pratade vi lite om detta. Den första är att när en kvinna får kemoterapi mot bröstcancer eller verkligen någon cancer, ofta tappar hon håret och för kvinnor, är hår ett mycket avgörande inslag i kvinnan. Om du frågar de flesta av våra kvinnliga vänner, kollegor, betydande andra, säger de, vad säger de att de tillbringar mest tid på morgonen, de spenderar det på håret.

Män lockas, vi vet att långt hår, tjockt hår är en sexuell attraherande för män, vi vet att kvinnor spenderar mycket tid på det eftersom det är något som får dem att känna sig som en kvinna och känna sig väldigt sexiga. När cancer berövar dig för det eftersom kemot får dig att tappa håret, desexualiserar det en kvinna. Och jag hade en patient som pratade om detta i boken, hon sa att hon gick till flygplatsen i Denver och hon sa att hon hade tappat håret och att hon inte hade sin peruk för det var mycket kliande, sa hon, det var som att ha ett skarlakansrött brev på bröstet att alla visste att hon hade cancer.

Det är annorlunda för kvinnor än för män. När en man tappar håret, finns det många kvinnor som tycker att det är attraktivt, det är utmärkt, det är ståtligt, det finns många - som sagt, kvinnor som tycker att skalliga män är attraktiva.

Sean Jameson: Bruce Willis är ett bra exempel.

Dr. Saketh Guntupalli Det är en förväntad del av åldrandet för många män, det är inte en förväntad del av åldrandet för de flesta kvinnor och när en kvinna går genom en offentlig plats utan hår, vad är det första du tänker på? Du tror att hon har cancer och om hon har cancer, hon är sjuk, hon är inte intresserad, hon är inte attraktiv och det var verkligen mycket berättande för mig, vet du?

Wow, det finns den här delen av canceromsorg som vi inte har utforskat. Den andra saken jag kommer att säga är att de mest yttre fysiska tecknen på kvinnlighet för kvinnor är deras bröst, jag menar, kvinnor är väldigt stolta över sina bröst, de förbättrar dem, de vill känna sig stolta över att det är ett yttre tecken på kvinnlig kvinnlighet.

Bröstcancer och du måste - vi tar bort bröstet och du får kemoterapi för att tappa håret. Många patienter känner att de har tappat de två sakerna som får dem att känna sig som en kvinna. Det kan vara väldigt förödande för kvinnor och jag tror att det är något riktigt viktigt för partner att förstå och för läkare att förstå.

En av patienterna jag intervjuade i boken. Hon är en riktigt intressant historia. Hon är faktiskt läkare, förlorade sin mor till bröstcancer och vid 35 års ålder, medan hon försökte bli gravid, hittade hon i grunden en klump i bröstet och gick till läkaren, de gjorde ett snitt och hon slutade med ett bröst cancer vid 35 års ålder.

Hon tänkte verkligen på det, vad hon ville göra och hon sa: 'Lyssna, jag försöker få barn, jag gifte mig bara,' fortsatte med en dubbel mastektomi och hon pratar mycket i boken och pratar verkligen om vad som ledde till en mastektomi och få hennes bröst bort vid 35 års ålder. Hon var väldigt stolt över hur hon såg ut, hon tränade varje dag, hon sa att hennes bröst var en slags stolthet och glädje, hon var mycket stolt över henne figur.

När hon fick dem bort, hur otroligt förödande det var, intervjuade vi också hennes man. Det var intressant för att hon var ödelagd eftersom hon kände att han skulle känna att hon var mindre attraktiv och han var väldigt tydlig, ”Lyssna, det är viktigt och tyckte jag om den delen av henne, ja, men det var inte det viktigaste. Jag ville bara att hon skulle vara frisk. ”

Det är väldigt hjärtvärmande faktiskt och så fick hon bröstrekonstruktion. Hon säger att det inte är exakt detsamma, men det var mycket berättande för mig att denna läkare, mycket åstadkommit, smart kvinna fortfarande fördes tillbaka till den mycket grundläggande kvinnliga känslan.

Att hon kände att hon skulle förlora till följd av hennes bröstcancer. Så jag tyckte att det var väldigt talande. Jag tyckte att det var väldigt intressant att hår och bröst är dessa mycket, mycket viktiga, uppenbarligen saker för kvinnor, men jag insåg inte hur viktigt det var förrän jag hörde dessa berättelser.

Sean Jameson: Ja, jag tror inte att jag förstod det förrän du bara berättade för mig just där.

Dr. Saketh Guntupalli Det andra jag kommer att säga verkligen snabbt är en av de hälsoavvikelser vi har som jag ser att jag går runt på sjukhuset är att vi behandlar män och kvinnor mycket annorlunda. Jag känner att vi är väldigt lustiga som vi gör, 'Oh well vasectomy is not a big deal,' eller att ta ut en kvinnas äggstockar är inte en stor sak men låt mig berätta om vi tog bort en mans testiklar, vi skulle göra allt vi kunde för att skona det, ge en protes -

Sean Jameson: Åh absolut, jag håller med.

Dr. Saketh Guntupalli Om du säger till en kille, 'Lyssna, jag kommer att ta ut en av dina testiklar.' Han kommer att springa för dörren. Han kommer aldrig tillbaka till ditt kontor. Du har bättre en riktigt bra anledning men tyvärr inom medicin, vi har mycket mindre benägenhet att ha den typen av och du vet - jag tror att det är tråkigt. Jag tror att vi måste göra ett bättre jobb med det.

Sean Jameson: Då kanske någon kirurg sorterar naglar och de är hammaren nästan.

Dr. Saketh Guntupalli Det är en mycket bra poäng. Du vet om du är en hammare så är allt spiken. Så vi måste vara mindre hammare, kanske hammare, skiftnyckel och skruvmejsel och inte bara hammaren.

Sean Jameson: Jag gillar det, jag gillar den analogien. Så vilka råd skulle du då ha till kvinnor för att bygga om sitt liv. Kanske har de cancer, kanske de får en mastektomi, en hysterektomi eller kanske något annat men de vill återuppbygga sitt intima liv efter en så förödande diagnos och behandling, vilken typ av åtgärder kan de vidta?

Dr. Saketh Guntupalli Så jag skulle säga att det är ett tresidig tillvägagångssätt. Detta är den metod jag tar i min övning i Colorado. Den första är först och främst kommunikation, kommunikation, kommunikation. Och jag tror att det kan vara trite och det kan vara överanvänt men jag kan inte betona hur viktigt det är att kommunicera med din partner.

När du får en diagnos av cancer känner jag mig som många kvinnor och män och är så koncentrerade på att bota cancer och bli av med cancern och behandla cancer, de glömmer att kommunicera med sina partners om vad deras rädsla och förväntningar är.

Så jag tror att kommunicera med din partner om hur din kropp kommer att bli annorlunda, önskan kan bli mindre, det kan ta lite tid att komma tillbaka. Det kanske känner sig lite annorlunda. Det kan vara lite mer smärtsamt är oerhört viktigt eftersom jag tror att om förväntningarna åtminstone beskrivs så tidigt som möjligt, så kan människor anpassa sig och kan bestämma vad det är för hur de vill närma sig det.

Men du vet ofta att människor bara kastas in - läkare är också skyldiga till detta. Vi koncentrerar oss bara på botemedlet, vi tänker inte på personen att det finns en person bakom den sjukdomen. Så det är det första. Det andra jag skulle säga är att använda ett bra smörjmedel. Jag kan inte betona det nog. Jag har berättat det och det verkar som en väldigt enkel lösning och jag har fått patienter att säga att att använda ett bra smörjmedel räddade deras äktenskap eller deras intima partnerrelation.

Och jag talar inte om de två dollar smörjmedel som du får i den lokala livsmedelsbutiken av en high end smörjmedel som känns bra, prova dem. Se till att du inte känner dig grov efter att ha använt den. Många använder de här tjocka smörjmedlen och de känner sig grova efter användning. Använd en trevlig bomullstopp av mjukt smörjmedel för din partner eller för dig. Lägg den in i dig, lägg den på om du är med en man, lägg den på mans penis. Du måste använda ett bra smörjmedel.

Att inte använda ett bra smörjmedel är skillnaden mellan bra och dåligt kön, enkelt och enkelt. Så det är nästa sak. Jag har haft patientbokstavligen som har kommit och berättat för mig att denna $ 22-flaska smörjmedel X räddade deras äktenskap. Så det är den andra saken. Den tredje saken och jag tror att detta förmodligen är det viktigaste, vi pratar lite om i boken om att hantera förväntningar och jag tror att det är väldigt viktigt.

Vad är sex för din genomsnittliga 25-åring? Det är förspel, samlag slash orgasm, gjort. Sex är mer komplicerat än så när vi blir äldre och sex är säkert mer komplicerat än det med en cancerdiagnos. Så vad jag skulle föreslå är att inte tänka på sex som samlag och orgasm. Det är ett fat med olika saker du väljer från. Kanske är det bara att klappa eller ta en dusch med din partner, kanske är det oralsex, kanske det är orgasm och samlag men att ha en annan variation och typ av ett hornhinnande av sexuell framsteg, tycker jag är mycket viktigt.

Och jag tror att om du försöker olika saker och inte tror att orgasm är slutet-allt-vara-allt det som verkligen är viktigt. Vi pratar mycket om det i boken som om andra saker du kan göra för att få ett uppfyllande sexuellt liv.

Sean Jameson: Ja, jag tror att många människor hänger med som du sa, penetration och orgasm och kanske lite förspel i förväg och lite sova efteråt.

Dr. Saketh Guntupalli Och män är mycket skyldiga till det. De tror att utan att det inte finns något sex och jag skulle hävda att sex och intimitet, eftersom män vill ha intimitet också, är det skillnad med samlag och intimitet är mer än bara samlag. Det är så många andra saker och jag tror faktiskt att män känner så.

De är bara villkorade av vårt samhälle för att inte tänka så, men i hjärtat tänker de verkligen på det sättet eftersom vi intervjuade många män under detta. Och de säger, lyssna - jag blev så trevligt förvånad över att se här att sex är viktigt men hon är mycket viktigare. Och det var faktiskt mycket hjärtvärmande att höra.

Sean Jameson: Så vilka råd då skulle du ha för en partner som kanske lyssnar och de är make har fått en diagnos av cancer och de vill vara stödjande som möjligt och försöka komma igenom detta tillsammans.

Dr. Saketh Guntupalli Så igen är det mycket likt det jag sa tidigare är först bara kommunicera för många partners särskilt män. De känner att de inte måste vara något annat än en sten och de måste vara starka, 99, 100% av tiden. Det är okej att gråta framför din partner. Det är okej att säga att du är rädd. Det är okej att verbalisera det. Om du verbaliserar det och du har erkänt det och så kan du ta itu med det. Förstå att cancerbehandling är mycket förödande för många kvinnor av många skäl som jag talade om tidigare.

Det desexualiserar en kvinna, det får henne att känna sig trött, det får henne att känna sig ärr. Det får henne att känna sig rädd så förståelsen för det. Och när du vill ha relationer och det intressanta jag upptäckte är att jag hade ett par som kom in där hon verkligen ville ha sex även under sin kemoterapi. Hon är som 'Du vet, jag släpper alla dessa tips och han skulle bara ignorera dem.' Han ville ha sex, men han ville inte verka som den skitkillen vars sinne bara handlar om en sak.

Så de kommunicerade inte med varandra. De vill båda ha sex med varandra och de var inte för att de trodde att den andra personen inte ville. Så att kommunikation är viktig. Så jag skulle säga att kommunikation, att förstå och igen, prova saker som är lite annorlunda och utanför rutan är verkligen väldigt viktigt.

Sean Jameson: Speciellt som kille har jag inte varit fokuserad på den vinkeln av orgasm och kanske fokuserat på saker som kanske inte är så galen intensiva men ändå är oerhört intima.

Dr. Saketh Guntupalli Absolut, ja.

Sean Jameson: Så har du några andra historier som kanske en lyssnare kan relatera till om en diagnos och komma igenom den?

Dr. Saketh Guntupalli Visst, jag har ett par som vi pratar mycket i boken, de hade en intressant relation. Jag tror antagligen att de före cancerdiagnosen var lite på klipporna. De var i början av 50-talet men var fortfarande sexuellt aktiva och du vet att patienten hade en livmodercancer. Hon hade operation, fick lite kemo och botades och i princip varje gång jag skulle se henne på kontoret skulle hon berätta hur hemsk hennes man var och hon skulle göra det med honom i rummet.

Och hur han inte förstod, hur han inte brydde sig, hur han inte kunde förstå vad hon gick igenom eftersom han inte hade cancer och han skulle bara sitta där och inte säga något.

Och du vet att jag stött på honom i salen, 'Se hur går det med dig?' Och han sa: 'Jag är eländig men jag skulle aldrig säga henne hur eländig jag är för att hon är den som hade cancer och hon är den som har lidit.' Och sedan sa jag - men han var tydligt eländig på detta giftiga förhållande.

Och vad jag inser var att hon använde honom som en Dammit Doll, jag vet inte om du vet vad en Dammit Doll är men det är en bomullsdocka som du bara slår när du blir arg så att du inte tar dina problem ut på en annan person förutom att hon använde honom som det.

Sean Jameson: Liknande som en mänsklig stressboll nästan.

Dr. Saketh Guntupalli Exakt och hon använde honom i princip som en Dammit Doll och jag tog med dem två i rummet och jag sa: ”Jag tror att ni måste prata. Jag är inte sexterapeut eller rådgivare men ni behöver verkligen prata eftersom det inte är sunt. Vad är det som händer här.' Och vi skickade dem till en rådgivare och jag tror att de arbetade igenom det och jag tror att det de fann var att hon var så rädd för att hennes cancer skulle komma tillbaka att hon inte kunde leva sitt liv.

Och han kommunicerade inte med henne om hur missbruk han kände och jag tror att det som kom ut av det är att ingen person oavsett diagnos kan använda en annan person som en Dammit Doll eller som deras fokus för sitt missbruk. Eftersom de är rädda för något annat. Men han har också fel eftersom han inte satt de gränserna och jag tror att det är ett riktigt, riktigt viktigt. Det är en av de saker vi ser med cancerpatientens återfall.

Patienterna är så rädda för att deras cancer kommer tillbaka att de inte vet hur de ska leva sina liv och vad jag säger till patienter är att du måste leva ditt liv varje dag. Du måste titta på det eftersom min cancer inte har kommit tillbaka idag kommer jag att njuta av livet till fullo och bara ta det en dag i taget och om du säger till dig själv att varje morgon tror jag att du kommer att leva en lyckligare liv.

Sean Jameson: Jag tror det. Jag känner på många sätt att din bok handlar om den andra och tredje ordningen av konsekvenserna av en cancerdiagnos.

Dr. Saketh Guntupalli Absolut, ja.

Sean Jameson: Fantastiskt, så vi har nästan slut på tiden om du inte har några andra intressanta patienthistorier du vill berätta?

Dr. Saketh Guntupalli Tja, vad jag skulle säga är globalt, du vet som jag sa, kommunikation är allt och att effektivt kommunicera är något som mycket få människor tycker jag gör bra. Men jag tror att cancer förödmjukar dig och humaniserar dig och det gör att du litar på din egen dödlighet och jag tror att det är viktigt för människor att verkligen använda något som är väldigt, mycket skrämmande och mycket - ett negativt resultat för att försöka vända det till något positivt.

Ordspråket när livet ger dig citroner, du kan vara sur eller du kan göra limonad och jag har haft så många patienter som har gjort limonad ur sin cancerdiagnos. Patienter som varit på randen av skilsmässa där deras diagnos av cancer faktiskt räddade sitt äktenskap.

Där patienter verkligen har blivit så mycket närmare sin partner eftersom cancerdiagnosen diagnostiseras för att tänka sitt bästa i dem. Det händer faktiskt mycket oftare än den första berättelsen i boken där någon lämnade sin partner till följd av sin diagnos. Så jag tror att det här är riktigt intressanta delar av det mänskliga tillståndet och då får vi se hur det utvecklas.

Sean Jameson: Jag tycker att det är en härlig plats att avsluta det här avsnittet. Om människor vill komma i kontakt med dig, var är det bästa stället för dem att göra det?

Dr. Saketh Guntupalli Säker. Så jag tycker att boken är en bra läsning. Det är en mycket trevlig uppsättning med nio berättelser som varje lär en lektion. Så vi pratade om den här kvinnan som hade tagit bort alla hennes bäckenorgan och hur hon byggde sitt intima liv utan att ha vagina, vi pratade om bröstcancerpatienten. Vi talar om denna patient vars äktenskap sönderdelades. Så jag tror att det är en bra utgångspunkt. Men alla som vill nå mig kan alltid nå mig via min e-post.

Vilket är mitt första, dot, efternamn, vid UC Denver, dot EDU och jag är glad över att kunna svara på specifika frågor eller prata om hur man bygger deras intima liv efter en diagnos av cancer.

Sean Jameson: Grymt bra. Jag kommer att inkludera både din e-post och länken till boken i shownoterna.

Saketh, tack så mycket för att du kom på showen.

Dr. Saketh Guntupalli Tack så mycket för att du har mig.

Du kanske vill ha det här

Mina kraftfullaste sextricks och tips finns inte på den här webbplatsen. Om du vill få åtkomst till dem och ge din man bakåtbågen, tå-curling, skrikande orgasmer som kommer att hålla honom sexuellt besatt av dig, kan du lära dig dessa hemliga sextekniker i mitt privata och diskreta nyhetsbrev. Du lär dig också de 5 farliga misstag som förstör ditt sexliv och ditt förhållande. Få det här.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |